dammermaid

Если положить на ломтик сыра кусочек молочного шоколада и так есть - получается очень вкусно. И кофе запивать.
Хотя, знаете ли, в последнее время на моей кухне подобные сочетания смотрятся вполне благопристойно. Я теперь знаю, как готовить поджарку высокоуглеродистую по-инквизиторски, яичницу с джемом, нечто среднее между омлетом и курицей в пиве, а также сухарь шоколадный в микроволновке (а вы думали, почему шоколад растапливают именно на водяной бане?). А недавно у меня еще и блендер появился, с которым еще толком не поэкспериментировано...
По-моему, этот чисто развлекательный процесс как-то странно называть готовкой...

Аргх. О, безжалостные люди, постящие высокохудожественные тексты про еду.

У меня возникла идея положить кого-нибудь в ванну и засыпать желатином (можно с пищевым красителем). Сверху художественно накидать морквы и петрушки, ну или ягод каких. А потом сделать фото и пугать доверчивых людей. Только, наверное, скучно, долго и неприятно сидеть в остывающем желе, да и простудиться можно. Хотя... вдруг кто реализует?

Да и вообще, круто иметь в своей биографии факт приготовления полной ванны желе. Пусть даже без человека. Только потом придется пригласить кучу народу, чтоб все это дело съесть.

Урра, я умею делать оладьи. Можно даже сказать, вкусные оладьи. С вареньицем самое то.

Почему в сериях типа "Памятники мира", "Дворцы мира", "Самые красивые места" нет ни одной книги, посвященной кладбищам? Какой был бы шикарный подарок для человека, который работает "менеджером по эпитафиям и оформлению надгробий", фиг его знает, как оно точно называется. Самое смешное, что второй вариант подарка - это плюшевый медведь, данная персона им очень благоволит =))) Скорее всего, его и придется приобрести...
Охотясь за кладбищенской энциклопедией, которой, похоже, в природе не существует, обнаружила книгу под названием "История уродств", увы, запаянную в пластик, но, судя по всему, с кучей картинок. Стоит больше двух штук O_o Но fascinating, зараза... Страшно хочется купить и подарить кому-нибудь (желательно тому, кто потом даст прочитать) "Энциклопедию всеобщих заблуждений" Соучека, но ее нигде нет.
Еще надо купить коллекцию советских фильмов на дивиди, какую-нибудь забавную штуку из лефутура и сундук. Это по крайней мере те подарки, в которых я определилась. С остальными даже не знаю, что делать. Потом, я еще и на Новый год домой не успеваю, а это значит, что развлекать себя придется самостоятельно, а подарки либо слать почтой, либо привезти на Старый новый год или хотя бы к Татьяниному дню, как сессия сложится.
Офигевательно.
В пятницу зачет по английскому, в понедельник по статистике, в январе сдавать экономическую теорию и вышку. Дорога к совершеннолетию трудна, корява и густо унавожена, но мы прорвемся. Или порвемся. Или и то и другое и рваные пролезем в новую жизнь. Кстати, любимые джинсы умирают от пролежней. Опять затраты. Ы. Ы. Ыыыыыы.

Нельзя на лекции говорить про еду прямо в несчастные студенческие лица! Даже в рамках англоязычного обсуждения диеты борцов сумо. Полгруппы, не сговариваясь, ломанулось после пары в столовку и зело обогатило кассу =)

Ну, если уж разговор про еду, то вот вам ссылка. Рассекая на старой дребезжащей доске для вебсерфинга, наткнулась на любопытный список. Статейка про безумные виды пищи, кой-чего не для слабых желудков =) Чего только человек не готов сожрать, удивительно...

Если в поваренной книге, очень тонкой и представляющей в основном рецепты гнусных на вид каш из разных продуктов, которые готовятся быстро, а съедаются и того быстрее, вам встречаются советы наподобие "насыпав в жареную картошку слишком много соли, постарайтесь быстро промокнуть излишки чистой (невонючей) кухонной губкой" или "если в середине жарки вы заметили, что от сковородки несет плохо отмытым "Фэйри", быстро перевалите содержимое в кастрюлю, промойте сковороду и жарьте снова";
если половина рецептов заканчивается словами "а теперь пойдите в столовую и поешьте там нормально";
если другая половина в самом начале предлагает "сходить лучше в магазин - там продается то же, только готовое и съедобное";
если оглавление состоит из пунктов "Что можно сделать с колбасой", "Что можно сделать из сыра", "Яичница" и "Ни фига себе, нам в руки попало мясо" -

это значит, у вас поваренная книга моего авторства.
Не пользуйтесь под страхом тяжелейшего желудочного отравления.

С любовью, Аццкий Повар Даммерунг.

Из разговора про слегка подпорченное мясо:
- Не надо выкидывать. У нас собака есть, заберем.
- Правильно, зачем мясу пропадать...
Помолчав, добавляет:
- По той же причине я против крематориев.

Ну раз уж так вышло, что сидеть мне, скорее всего, в третьем круге под дождиком в компании трехголовой псины, продолжим тему предыдущего поста. Хавчег!
Намерена выложить сюда пару-тройку своих рецептов. Сразу предупреждаю: у меня есть свои кулинарные принципы, которые оказывают существенное влияние на все эти рецепты. (Извините, что такой псевдонаучный слог - с утра дописывала реферат.) Принципы изложены ниже:
1. Место женщины на кухне на диване за ноутбуком.
2. Готовь быстро, съедай сразу, посуда... подождет.
3. ДАЕШЬ МЬЯСО!!!
4. Здесь вам не kitchen_nax, здесь простой голодный пипл.
Ну вот и все. Погнали!
( Это не курицца, это хаваецца )
( Салатег )
( Коктейль <<Студент спит - сессия идет>> )
( Национальное американское блюдо - маринованный в кока-коле гамбургер )