dammermaid

Рабы нынче не те пошли - забесплатно только кнута получить готовы. Нет чтоб полезным заниматься - уборкой там или сельским хозяйством.
Вот бы какие-нибудь извращенцы додумались фетишировать на уборку, а? Запустишь их домой, и пусть они там оргию устраивают - а к вечеру все так и засияет. Лепота.

К предыдущему посту:
Бывает так, что русский народный протагонист находит Кощея в какой-нибудь потаенной комнате закованным в цепи, провисевшим там энное количество лет. И, как дурак, дает ему воды напиться. От того Кощей обретает немыслимую силу, рвет цепи, похищает нареченную своего спасителя и улетает незнамо куда.
Вот и освобождай после этого свое подсознание, э?
А вообще, протагонисты все время имеют дело с какими-нибудь каморками, где обычно спрятаны разные ништяки, типа богатырских коней и артефактов. Посмотри внутрь себя, открой свою истинную сущность, и ты поймешь, что ты на самом деле - богатырь.
Но если внутри себя ты нашел только Кощея - то хотя бы держи его в узде и не давай ему напиться.
Кстати, а нет ли в том, что напившийся Кощей лишает героя невесты, аллегории бытового пьянства? Нажравшись, протагонист высвобождает свои темные неприятные стороны, которые отвращают от него любимую, и приходится идти на поистине героические усилия, чтобы ее вернуть. Все сходится.

...Настанет время, и вечная война закончится. Война, в которой ежесекундно погибают миллиарды невинных жертв, виноватых лишь в том, что они пытаются жить по своим законам.
Никогда больше не увидят они, как вспухает на горизонте волна антибиотиков, сжигающих все на своем пути, ни одна крошечная, беззащитная бактерия не погибнет в их огненном дыхании.
Не будут истощенные и искалеченные вирусы томиться в ампулах с вакциной в тягостном ожидании того момента, когда их выбросят на поживу хищным фагоцитам.
Настанет время, когда эта бессмысленная борьба прекратится, и холерные палочки, свободные и прекрасные, будут, как встарь, резвиться на заливных лугах ложноножка о ложноножку с амебами и инфузориями.

Нашла на просторах тырнета руководство по призванию Азатота с помощью октариновой магии. Весело. Интересно, практикует ли кто на нашей удивительной планетке ритуалы Бене Гессерит или, может, пользуется рулбуками D&D для призывания демонов? Каких только матерых зайцев-мутантов временами не достают из шляпы подсознания...
А еще у них там название созвездия Cygnius переведено как Кугниус. Что наводит на размышления и подталкивает к выводам.

Мне тут подумалось: если допустить упомянутое в прошлом посте предположение, что в мясе содержится негативная энергия страданий животных, то можно развить интересную теорию касательно кошек.
Как известно, кошки зачастую проявляют жестокость по отношению к своей добыче. Неопытные кошки убивают ее слишком быстро, в то время как более мудрые особи стараются мучить ее как можно дольше - увеличивая тем самым выработку негативной энергии! Спрашивается, зачем им это, если эта энергия вредна для организма? А вот. Кошки научились справляться с этими смертоносными эманациями и даже подчинять себе их темную силу. Замучивая птичек и мышек, эти биотехнологически продвинутые представители животного мира получают власть над энергиями, недоступным нашему пониманию, и используют их самыми различными способами - для повышения своей живучести, продления молодости, создания защитного поля невидимости, позволяющего незамеченными красться к своей цели. Наисильнейшим искусством энергетического колдовства владеют черные кошки - тут и говорить нечего! Темные эманации так и струятся с их шкуры, оставляя за кошкой ясно различимый в Сумраке след. Даже пересечение его грозит облучением негативной энергией.
Опасна ли для людей эта магическая мощь, основанная на крови и страданиях невинных пушистых тварей? Сами посудите, ведь говорят, что если кота убить - семь лет счастья не видать. Это значит, что при гибели животного вся пожранная ею энергия замученных душ высвобождается и стремится отмстить убийце. В качестве возмездия за мелкие неприятности коты, как правило, гадят. В их выделениях содержится такое количество негативной энергии, что от нее гибнут растения. Если вы обидите кошку, то она вас оцарапает, укусит или даже начнет пинать, занося в раны гибельную энергетическую отраву. Негативная энергия пронизывает ее подобно электричеству, заставляя шерсть вставать дыбом, а хвост превращаться в распушенный ёршик. Проверено - разъяренная кошка способна в считанные секунды оставить от вашей ауры сущие клочья.
Впрочем, если вы относитесь к кошке с уважением, какого заслуживает могущественное, пожирающее души существо, она может щедро вас отблагодарить. Дело в том, что у кошек есть специальный орган, перерабатывающий негативную энергию в позитивную, - урчальник. Включая урчальник на полную мощность, животное обдает вас благодатью, что прекрасно сказывается на вашем самочувствии и жизненной силе. Поэтому следует обеспечивать кошке все условия, необходимые для того, чтоб беспрепятственно излучать урчание.
Как уже говорилось, кошки добывают энергию из маленьких, милых, зверски замученных животных. Однако в современных условиях не всем им удается сохранять древние колдовские традиции, поскольку люди не понимают всей культурной глубины кошачьей охоты. Но это не беда - если вы будете кормить кошку мясом и рыбой, она уж как-нибудь приспособится извлекать оттуда все, что необходимо. Кошки способны даже из молока выцедить страдания отлученного от матери теленка, а из тщательно обгрызаемого овса - примитивную энергию глухой растительной боли. Естественно, что свежий, натуральный убойный продукт предпочтительнее сухого корма, из которого давно повыветрились все флюиды и эманации.

Много чего еще мы не знаем об этих хищниках, этих зловещих сосудах негативной энергии, наделенных удивительной силой урчания. Многое еще предстоит узнать. Мне бы еще хотелось выяснить, откуда берется позитивная энергия в собаках. Неужели они тоже перерабатывают в нее мясо? Надо будет это хорошенько исследовать...

Как вы думаете, они это серьёзно?



попёрто тут

Интересно, этому кавайному хедкрабу понравился мозг автора агитки?...

Феномен поедания мозга различными долбанутыми индивидами объясняется тем, что они умеют прокладывать информационные каналы между вашей и своей головами, а также тем, что вместо мозга в их черепе находится вакуум. Проложив канал, они начинают процесс поедания, в течение которого благодаря разнице давлений ваш мозг частично высасывается и бесследно рассеивается по пути к голове долбанутого индивида (так как незаметно, чтобы у них после этого прибавлялось в уме). Почему рассеивается, а не всасывается в череп поедателя? Скорее всего, потому, что конструкция их черепа не предусматривает попадание внутрь, самозарождение и вообще какое-либо наличие мозга. Только вакуум, бессмысленный и беспощадный.
Необходимо раскрыть тайну того, каким образом им удается удерживать свои черепушки от схлопывания под воздействием атмосферного давления. Поняв, как работает этот странный механизм и каким образом его можно отключить, мы сможем эффективно (и эффектно) бороться с поедателями мозга. И отомстим им за все потерянные нейроны.
*ушла конструировать церебробарическую импульсную винтовку*

Темные хоббиты - они толстенькие, маленькие, любят покушать, особенно дома, перед камином, в кругу семьи, из фарфоровой супницы черпая серебряным половничком любовно заправленную кореньями фирменную фамильную похлебку из почек и сердца своих врагов.
Мрачных подземелья темных хоббитов, куда не проникает свет солнца и откуда никто из смертных не возвращается живым, имеют аккуратные круглые дверки, рядом с которыми высажены ухоженные клумбы цветов и порой для пущей красоты и благолепия выставлено добротное, набитое войлоком чучело светлого эльфа.
Темные хоббиты, которые, как известно, очень любят покушать, не сдерживают свои инстинкты и начинают поедать врага прямо в разгар битвы, откусывая ему пальцы, уши и все остальные части тела, до которых им предоставляется возможность дотянуться. Одним из популярных деморализующих приемов их ужасных волосатоногих орд является распыление соли и перца в направлении позиций противника, что также снижает его боеспособность. Боевые вилки - верные спутницы осатаневших толп хоббитов-берсерков - прокладывают кровавые дороги сквозь ряды обильно приправленных врагов, в то время как темные пращники обрушивают на них снаряды с особо острым, разъедающим доспехи соусом, чей рецепт как зеницу ока хранят древние, седоногие хоббитские бабушки, яростно защищая свою тайну от любопытных. Вы не представляете, что может сделать с чьим-нибудь любопытством пара спиц и маленький шерстяной клубочек.
Перед тем, как выступить в поход, войско темных хоббитов ничего не ест в течение нескольких дней.
Сражаясь с темными хоббитами, следует помнить, что уничтожение обоза с припасами, а уж тем более походной кухни, способно переломить ход сражения, а то и всей их желудочно-кишечной кампании. Ничто не заставит темного хоббита растаться с любимой подушечкой, матрасиком, теплым жилетом на случай непогоды, пояском из собачьей шерсти против ревматизма. Уничтожив кровать, вы утомляете хоббита. Уничтожив тминовый кексик, вы истощаете хоббита. Разбив фарфоровую супницу с похлебкой, а лучше надев ее на голову беспощадному, вооруженному грозной стальной шумовкой хоббитскому коку, вы подрываете моральный дух прожорливой твари!
И помните, что темный хоббит всегда появляется там, где есть что сварить и сожрать. Вот и сейчас, возможно, с хищно изогнутой ложкой в руке он присматривается к вашим богатым погребам, к ломящимся амбарам, к вашей любимой толстенькой собачке! Будь бдителен, человек, гном или эльф, бойся за свой кусок хлеба, бочку эля, диетический йогурт - ибо темный хоббит никогда не спит. Пока не попьет чаю и не съест немножко чего-нибудь "на после ужина".

Человек быстро привыкает к хорошему, а потом оглядывается и с ужасом видит, как много вокруг плохого.
С одной стороны, это понуждает его беречь хорошее и не привыкать к нему настолько, что он уже мнит хорошее обычным, с другой стороны - это может заставить его считать хорошее идеальным, с третьей - если и хорошее на поверку окажется с недостатками, он может совсем разочароваться и решить, что все на свете плохое.
Берегите хорошее! Если бы не оно, вы бы считали хорошим обычное для вас плохое. Старайтесь видеть хорошее в обычном и делать хорошее из обычного и плохого, а потом берегите и его. Если в обычном нет ничего хорошего, то хотя бы удержите его от превращения в плохое, а если из плохого не получается хорошее - то, главное, чтоб оно больше не смогло делать хорошее плохим. Но нет ничего хуже, чем превращение плохого в обычное.

Да, на самом деле мне хотелось сказать просто то, что человек быстро привыкает к хорошему, а потом оглядывается и с ужасом видит, как много вокруг плохого.

В голову мысль пришла. Причесывать влом, кидаю как есть.

Человек - это инструмент познания и хранилище информации. Память с записывающими устройствами впридачу. Все остальное - кости, мышцы, кишки - служат исключительно для перемещения и поддержки этой самой памяти, поглощающей терабайты информации об окружающем мире. А потом оно умирает. Куда-то же эти данные должны деваться? Для чего они всю жизнь копились, наслаиваясь на носитель, уходя в глубины подсознания, въедаясь в гены?
А может, их кто-то потом читает и анализирует.
А может, этот кто-то специально создал людей как средство для получения информации о Вселенной.
А что, если...?
Представьте - Вселенная, отличная от нашей. В корне. Чуждая всеми законами физики, базовой геометрией, закономерностями и законами. И живет в ней тот, для кого самая простая в нашем мире вещь - неземное, непонятное и сверхъестественное. Как и его вещи - для нас. А он хочет понимать все. В том числе и изначально непонятную ему Вселенную, в которой действуют такие странные силы, как гравитация, диффузия и теория относительности.
(хотя... необязательно она должна быть настолько чужая. Может, она просто недоступна ему? и как ее, спрашивается, изучать?)
И он создает разум. Который, если в чем-то ему и подобен, так разве что тягой к знаниям. Жалкий разум по сравнению с его собственным - как мозг компьютера по сравнению с человеческим. Орудие познания. Оно поглощает информацию во всех ее видах, записывает, складывает на полочки сознания. Может даже анализировать, слегка облегчая работу тому, кто может использовать ее в полную силу.
И вот носитель данных высвобождает их, и они попадают в исследовательские лаборатории создателя, ученого, любопытствующего - ну, в общем, того, кто уже накопил не один миллиард человеческих единиц информации и может, помимо прочего, титуловаться еще и всеведущим.
Впрочем, не совсем всеведущим.
От нас еще требуется слетать к звездам и познать их. Познать глубины Земли и бездны океана. Заглянуть в каждый темный уголок Вселенной. Узнать все, до последнего ощущения, каким бы оно ни было - болезненным, приятным, пугающим или просто иным. А может быть, оно будет чувством, что ты видишь собственного создателя. А? Может ли компьютер познать своего хозяина?
А что потом, когда вся информация Вселенной будет перенесена в чужую Вселенную?
А мы вообще доживем до этого момента? Или рано или поздно нас придется заменить на более совершенные носители с более разнообразными способами записи информации? Прилетят какие-нибудь марсиане и пожгут нас просто потому, что у них - двенадцать чувств против пяти и тяга к знаниям на три процента выше.

Так что, товарищи, трудитесь! Познавайте мир. Получайте от него все, что можете получить - любая информация важна, даже то, приятно ли зарыться носом в шкуру пятнистого сервала, лично убитого топором в саванне! Действуйте! Иначе, стоит нам облениться и потерять интерес к новым ощущениям, нас заменят на новый формат. Но мы выживем и - чем черт не шутит - когда-нибудь устроим создателю восстание машин...

ЗЫ: рассказег бы написать по этому сюжету, что ли?

Если вы отколупали
Правый шифт, правый шифт,
Что поделаешь, ведь в жизни
Хэппенс шит, хэппенс шит.

Знаете, в "Цивилизации" есть такая фича - города производят культуру, и, когда она дойдет до определенного уровня, границы влияния города раздвигаются вширь. Сижу это я, почитываю книжки, просвещаюсь эстонскими народными мультиками по ютубу, и внезапно мне приглючивается, что у меня повысился этот самый уровень и сейчас мое влияние существенно увеличится. С характерным звуком "поммм". Глюк улетучился мгновенно, а вот неприятный осадок остался.
В общем, харе на сегодня духовно обогащаться. И шпилить. И вообще, спать пора. Иначе у меня в голове произойдет смена парадигм и воцарится анархия. На три хода как минимум...

На фэнтезийном форуме доказывать человеку, что американская литература не исчерпывается покетбуками и комиксами, а американская музыка - каналом эмтиви, - это, конечно, мда.
В ответ товарищ орет "А у вас негров линчуют", спорит со мной о правомочности употребления слова "пиндос" и требует поименно назвать пять, а лучше десять величайших американских писателей восемнадцатого века.
Я так и не поняла, поцтреотизм это, задорнаф, фимоз или все сразу.

Обнаружив в ЖЖ упоминание некоего "тайного языка офень", заинтересовалась, начала гуглить по сабжу "офень".
Наткнулась на это.
Мне страшно. Мне очень страшно. Кто они? Откуда их столько? А сколько их еще, там, в оффлайне? И чего им нужно? Хотя, в принципе, на последний вопрос сей бессмысленный и беспощадный ресурс как-раз таки дает ответ...
Черт побери, у меня тоже был интернет в пятнадцать лет, и такого из-под моих пальцев не выходило. Это не возраст. Это люди. Мне даже смеяться неохота, глядя на клубы типа "Для тех, кто флюблюн" (вот и ответ на первый вопрос - они просто-напросто флюблюны) или желания типа "Потилять frendofisof, мне с ними иньтилиСно!!!"

Впрочем, о чем это я. Нашла-таки словарик этого языка. Занятно. Была бы очень благодарна тому, кто пожертвует временем и нейронами для того, чтобы провести аналогичную работу в отношении языка "френдофисов" или как они там себя называют.

Очередной пост про странных людей.
Многие из странных людей, как правило, поэты.
А литературный форум - отличное место, чтоб наблюдать за ними.
В этот раз я хочу поделиться с вами стихами одного такого форумчанина про Баян. Теперь, если вам сообщат, что вы - рекомый музыкальный инструмент, вы можете процитировать пару строк из стихотворения в ответ.
Читайте.

БОЯН/БАЯН «Летает умом под облаками»,
то есть Боян для собрания мыслей возносился умом до облаков
при сочинении своем; чего переводчику не нужно,
когда уже мысли лежат пред ним готовые,
и нужны только слова для перевода их.

/… «ибо где будет труп, там соберутся и орлы»...
Мф. гл. 24, ст. 28 /

Как много среди нас «баянов»
Разно-маститых нынче развелось!
А цензоры всё рыщут неустанно,
Ведь им Баян, как в горле кость.

Не сомневайтесь, хохмы ради,
Что я Баян. Виновна – ль я?
Меня сим даром наградили, кстати,
Бог, Диавол, в общем, вся «родня».

Стихи мои – не так уж блещут,
Но что-то годно и в печать.
Они различны, но главное заразны…
От них захочешь сам стихи писать.

Баян, как Прометей и жизнь несладка:
С огнем-словом не следует шутить.
А нарушителей порядка,
Легко в бараний рог скрутить.

Баян, как Врублевский Демон,
Сражён Дейтерием, лежит.
И кубок Масловского гнева
Пиитом до конца испит.

Пред ним раскрылась Бездны Вечность,
Где ни хвалы нет, ни хулы…
И поклевать Баяна печень,
Слетелись с инета все «орлы».

(с) Андромеда, в некоторой мере человек-легенда

Из далекой и загадочной Японии, славной боевыми роботами и миловидными школьницами империи посреди океана, которая для нас, гордых обитателей Края Света - не более чем старый, знакомый в доску сосед, происходит сия машина, верой и правдой служащая мне подобно тому, как острый меч служит воину, а крепкий плуг - пахарю.
Славятся мастерские сегуна Тошибы по всему свету, и трудятся в них тысячи захваченных его воинственными вассалами работников, но не рабу и не презренному слуге дано изготовить столь совершенное орудие, а лишь мастеру, годами оттачивавшему свое искусство и способному при помощи одних лишь пальцев сотворить микросхему, разрубающую в полете тончайший шелковый платок. И пошли на его создание драгоценный заморский пластик, что изъят из черных и кровавых ран Земли в пустынных далях, и кремний из затерянных кремниевых долин, где бродят одичавшие, проклятые Билггейцом и заволосевшие супротив обычного айтишники. Провода из чеканной меди, истинно говорю я вам, и кристально прозрачная гладь монитора!
А засим он освящен был самим Билггейцом, темным пророком Американской Империи, и руны "XP" были начертаны на нем кровью жертвенного пингвина, и навряд ли дерзну я их стереть -
ибо сказано "Да не вселятся в твой ноут богомерзкие демоны Висты, на вид прекрасные, но внутри исполненные глюков зловещих, и душу компа перегрузить и пожрать норовящие".
И скажу я вам еще, что умелые японские мастера вложили в него душу огненнохвостой лисы-оборотня Мо Зи Ли, и что благодаря ей-то я и сижу сейчас с вами, в этом уютном заведении, и рассказываю вам эту историю о прекрасной машине, прошедшей огонь, и воду, и не один килограмм хлебных крошек...
Эй, хозяин, мне еще чаю, а моему другу - пару обновлений! Мы сейчас в оффлайн - понедельник не за горами!

Неее, с такими снами я точно высыпаться не буду. Пришла из универа и завалилась в кровать, и меня накрыло чем-то больше похожим на многоцветный забористый глюк. Проснулась через четыре часа уставшей даже больше, чем непосредственно после занятий. Сон был донельзя реалистичный. Если, конечно, считать реалистичным то, что:
1. У нас в ВИМО есть свой отдел Инквизиции, который гоняет студентов за всякую ересь и правонарушения. Возглавляет его аццкая старая карга, настолько морщинистая, что толком не поймешь, где у нее рот и нос. Причем, судя по тому, какая у них там суета, еретиков у нас непочатый край, только успевай ловить и наказывать.
2. В инквизиционных застенках института есть свой бассейн со всякой живностью (змеями, акулами и просто рыбой), используемый для испытаний еретиков и инквизиторской рыбалки. Надо же им из чего-то делать себе суши. Впрочем, все достаточно цивильно и, кажется, проблемы со студентами решаются в пределах разумного внушения. У них там даже дыбы не было. Или мне ее просто не показали.
3. Меня туда забрали формально за разнос грязи и попытку спереть что-то из медпункта, но, как мне на самом деле кажется, чтоб принять в ряды инквизиторов благодаря моим выдающимся способностям. Там ко мне относились вполне нормально, затем меня покусала слабоядовитая змея, а один из молодых инквизиторов полез в бассейн делать мне суши.
4. Но тут я выглядываю в окно, а там странные крутящиеся облака. На заднем плане небоскребы разлетаются в щепки. В общем, к нам идет торнадо, которых при всем сволочизме приморской погоды здесь не бывает. Ну ладно. Побежали в медпункт прятаться. Кто-то рядом ляпнул мою фразу, сказанную когда-то давно в ответ на предположение, что самолеты достаточно часто падают, и лучше мне ими летать пореже: "Да ладно, это смерть достаточно быстрая и не такая уж плохая". Я думаю "Черта с два!" Сижу на полу, зачем-то накрывшись одеялом, и думаю, что если крыша обвалится, главное, чтоб меня либо не придавило, либо задавило сразу и конкретно. Потом был ужасно реалистичный налет торнадо, земля дрожала, крыша ходила ходуном, вылетали стекла. Появилась мысль подняться и заорать что-нибудь типа "Нам всем пиздец! Ура!", но товарищей по несчастью стало жалко. Вихрь все-таки ушел, все остались целы и мы быстренько разбежались. Рядом с институтом валялся упавший самолет, чуть-чуть не долетевший, чтобы пробить стену.

ЗЫ: и это еще без деталей. Там были настолько мелкие фактики, типа того, что змея вцепилась мне в ногу и я ее два метра волочила, прежде чем отцепить руками. Или того, какое удивленное лицо было у инквизитора, когда ему сообщили, что рис кончился и рыбу класть не на что. Или что мне стало легче на душе, когда после торнадо я узнала, что старая инквизиторша пережила катастрофу - она оказалась вполне милой леди и налила мне чаю, пока мы ждали в ее кабинете =)

ЗЫЫ: Порылась в соннике. Да, весело будет...

Я хочу, чтоб под моей кроватью жило племя карликов, для которых мое ежеутреннее пробуждение было чем-то вроде древнего, неукоснительно исполняемого ритуала. Чтобы каждый божий день где-то в шесть утра они начинали долгое и опасное восхождение по ножкам кровати и через полчаса с замиранием сердца взирали на мой спящий лик, а потом брались за работу. Омывали его теплой водой, заводили пробуждающие песнопения, например. Вставляли мне в глаза контактные линзы и называли это "Церемонией открытия очей". Зубы начищали специальной серебряной антибактериальной освященной главным карликом щеточкой. Потом всей толпой, крича "Эй, ухнем", уносили в угол одеяло и натягивали на меня вытканные в волшебной подкроватной стране из паучьего шелка футболки и джинсы. Затем совершали ритуал поения меня кофе и жертвоприношение яичницы или бутербродов, снова чистили зубы, и, если у них все получится хорошо, я не обращу на них свой ежеутренний гнев, которого по идее хватило бы на разрушение двух-трех небольших параллельных миров. Потом они должны потащить меня на простыне к выходу из квартиры и поставить на ноги - работа это сложнейшая, но того стоит. За процессом наблюдают карлики-волшебники, строя на его основе свои ежедневные пророчества и гороскопы.
И какая радость начертана на их маленьких лицах, когда я открываю врата в потусторонний мир и ухожу во всем своей утренней жалкости, чтобы через некоторое время вернуться возрожденным и уже не рушащимся на каждом шагу человеком. Это штука посильнее фаз луны, восхода солнца и смены времен года. Это их заслуга, и они очень рады и приветствуют меня смехом и криками. Кроме того, они уже помыли посуду, полы и вытерли пыль, что тоже делает им много-много чести.
А вечером я опять буду сидеть в своих загадочных вершинах, жуя шоколадку и роняя на бренную землю божественные крошки, которые карлики будут хватать и уносить в свой подкроватный мир, с благодарностью глядя в исходящие благодатью небеса.

[пафос mode on]Я сижу в мешанине проводов, дисков и постельных принадлежностей, отдаленно похожей на свою кровать. У меня масса дел и обязанностей, которые останутся не сделанными, ибо сегодня я отвергаю все свои долги перед миром. Пора перестать думать, что я ему чем-то обязана, и делать то, что мне хочется делать, а не то, что ему от меня надо. Я начинаю свой собственный путь... и начинаю его с весьма прозаического забития на две пары статистики. [пафос mode off]
А что? Человек вчера приперся домой в одиннадцатом часу, странно требовать от него, чтоб он пошел к восьми утра в универ. Хотя там и надо было забрать плейер, отдать пару дисков и флэшку, а также заняться иными общественно полезными делами. Вместо этого я посмотрела хороший киносон, по жанру непонятно что, по происхождению - судя по всему, индийский, так как мне там пришлось танцевать и прыгать по сцене под музыку.
Количество странных людей на планете продолжает удивлять. Сейчас заступаюсь за честь современного общества перед неким форумчанином-технофобом, убежденным в том, что Черная Смерть не выкосила всю Европу поголовно благодаря заступничеству народных целителей, и прочих интересных фактах. Цитирую парня: "Чётко просматривается, как гигантские потоки высвобожденной психической энергии очень низких частот, в виде отрицательно заряженных ментально-астральных эманаций, постоянно накапливаются то в одном, то в другом месте земного шара и, достигнув точки критической массы, взрываются в низших астральных Сферах (существование астральных миров также доказано учеными-физиками) психическими зарядами, мощностью в сотни тысяч мегатонн, проявляясь на плотном Плане Земли в виде катаклизмов, экологических бедствий, извержений вулканов, землетрясений, кровопролитных войн и социальных революций." Пока что его окучивает несколько юзеров, включая модератора и админа, но ветеран астральных войн не сдается, поливает пулями "бездуховную гонку за технологиями" и превозносит славные, высокодуховные средние века. Чую, веселья будет еще больше.

Обзор североамериканского континента

Народы Мезоамерики додумались строить корабли раньше, чем белые, и к десятому веку запросто ходили в трансатлантические набеги за рабами, наводя ужас на европейцев и жестоко рубясь с викингами на Азорах и Канарах. Естественно, ни о какой конкистадорщине в таких условиях речи и быть не могло. Ацтеки спокойно дожили до наших дней, сделали веру в Уицилопочтли, Тескатлипоку и прочих кровожадных богов одной из самых могучих религий и по-прежнему приносят им жертвы. Правда, они сильно цивилизовались и ввиду этого уже не приносят в жертву военнопленных - это запрещено специальным пунктом Женевской конвенции. Вместо этого они растят клонированных рабов и приносят в жертву именно их. Тысячами.
Инуиты и прочие народности Крайнего Севера Америки и Евразии объединились в циркумполярное государство и правили им железной рукой. Во время самых суровых зим они приходили с севера, ведя с собой стаи дрессированных боевых белых медведей и вытаптывая шипастыми копытами скаковых оленей плодородные поля. Но не так давно Озоновая дыра над Арктикой, порожденная секретным фреоновым оружием американских спецслужб, сильно уменьшила их число и качество жизни. И градиентное знамя с изображением Северного Сияния лишилось прежнего величия. Впрочем, американцам так и не удалось добиться своей цели - захвата северной Канады, так как их танки неизменно увязают в ледяных ловушках, а корабли натыкаются на радиоуправляемые боевые айсберги Циркумполюса.
Что же до Североамериканской Темной Империи, то она страшна, могуча и воюет со всеми сразу, а с кем не воюет - тем поставляет оружие для войн в обмен на нефть. Нефть стране в целом не нужна, потому что у нее вся техника работает на уране - гигантские атомные танки, самолеты с реактором под каждым крылом - но необходима, поскольку сакральна из-за своего цвета и каких-то древних поверий. Правит страной бессмертный Черный Властелин Абама, второй после него - Пророк Тьмы Билггейц, в годы расцвета Империи ведший ужасающие крестовые походы в Антарктиду и возвращавшийся оттуда на кораблях, увешанных шкурами идеологически враждебных пингвинов. Население Темной Империи бесконечно почитает своих властителей и их посланников - могучих генномодифицированных воинов-Супергероев, которые носят форму в цветах Империи (красный, синий, черный), маски и ездят на ядерных Бэтмобилях - вершине технической мысли мрачного государства. Весь мир содрогается от ужаса при звуках боевого клича Супергероев "У вас еще нет демократии?! Тогда мы идем!!!" Есть лишь одно, чего боятся эти воители-фанатики - малочисленные, но отважные инуиты Циркумполюса, ведь у них есть ядовитая печенка белого медведя, единственное вещество, способное отравить Супергероя.
И вот отряды эскимосов на боевых санях, запряженных бронированными лосями, везут баллоны превращенной в газ печенки белого медведя, чтобы распылить ее на позициях Морских Котиков Темной Империи, где, по слухам, присутствует двое или трое Супергероев - ведь недаром консилиум шаманов, использовав Верховный Государственный бубен и стратегические запасы мухоморов, узрел в небе над Гудзоновым Заливом мрачный символ Боевого Корпуса Супергероев - луну с пятном в виде летучей мыши...

Автор унюхивает запах медвежьей печенки, хватается за горло и падает, через его тело в красно-синем плаще переступают меховые сапоги с символикой 5-го Гренландского Батальона, сапогов становится все больше, их топот наполняет коридоры военной базы Бореалис.
Шел 21-ый день марта, по местному календарю - День Тишины. Автор выполз из-под стола, мутными глазами взглянул на звездное знамя на стене, нажал кнопку "отправить в dammermaid" и снова упал. Штаб узнает о вторжении. Смерть Супергероя будет не напрасной.